The Mountain Man: instrucțiuni de utilizare
Ai auzit vreodată de Omul de munte? Nu? Ai nevoie de o broșură de instrucțiuni înainte de a întâlni una.
Pentru mulți iubitori de munte, iată o scurtă analiză antropologică a unei specii care populează vârfurile și care pare să ne excite în special: Omul de munte .
Urmează un scurt ghid și câteva instrucțiuni scurte pentru abordarea subiectului care, în primul rând, poate fi împărțit în două sub-categorii, similare, dar diferite în ceea ce privește caracteristicile fenomenologiei: masculul autohton de munte și muntele transplantat în oraș .
Primul a început să crească o barbă la vârsta de douăzeci și o taie doar dacă are o dispoziție deosebit de bună sau dacă se căsătorește: arată ca un hipster, dar în realitate a avut o barbă lungă pentru vremuri neașteptate ; rucsacul, pe care îl poartă mereu cu el, nu provine dintr-un magazin de mâna a doua, ci este o amintire dragă a străbunicului alpin din Brigada Cadore. Omul de munte este vintage - fără înșelăciune - și n-ar visa niciodată să arate o gleznă descoperită, chiar dacă este cald, pentru că: „Nu știi că în acest sezon există vipere în dragoste?”.
Omul de munte, transplantat în oraș, face o impresie grozavă: are un mers mai moale și mai atletic decât cetățenii puri - „în această dimineață m-am dus la muncă de la Monza la Baggio în grabă, altfel nu sunt în formă duminică” - și îmbrăcămintea trădează măiestria în utilizarea țesăturilor tehnice (foarte la modă), precum și o nesocotire totală a umbrelei, chiar și atunci când plouă pisici și câini.
Este evident un sportiv.Nu contează dacă skie, urcă, se plimbă, aleargă, sare, zboară: nu va renunța niciodată la sport pentru că - și acesta este un lucru frumos - este inerent ființei sale în lume. Uneori este un pic obositor să-l urmezi, dar - un alt punct în favoarea lui - este unul dintre cei mai puțin sexiști bărbați pe care i-am cunoscut vreodată. Dacă țineți pasul, sunteți bine, chiar dacă sunteți femeie. Dacă nu te menții, ești rugat să-i aduci mâncare și să înveselești traseul Tor des Géants.
Singurul lucru care te poate face invizibil pentru ochii lui este să arăți un nonsens total în îmbrăcăminte: pune-ți un tricou alb și o pereche de pantaloni scurți și vei fi bine. Emoțional și estetic, masculul de munte a rămas pe vremea lui Baglioni.
În oraș, veți fi impresionat dacă sunteți informat despre milimetrii de ninsori așteptați pe munții principali ai Alpi. Ferește-te de vreme.
O altă chestiune care face muntele prețios pentru ochii noștri este starea mașinii sale : mai murdară și mai dezordonată decât a noastră. Cel mai normal lucru pe care îl veți găsi în portbagaj sunt cleștele cu baterii și o cantitate infinită de funii și instrumente necunoscute pentru dvs., de obicei depozitate în saci de plastic vechi. Mâncarea - în special barele de ciocolată, prăjiturile, bananele înnegrite, barele de cereale, apa - sunt împrăștiate peste tot, ca și cum ar avea cel puțin patru copii mici să se plimbe (este singură, spune ea). Evident, ciocolata îl face foarte drăguț.
Când este în oraș, merge cel mai bine cu bicicleta. Prin urmare, acordați întotdeauna atenție problemei vremii și umbrelei, pentru că dacă vă va însoți acasă, o va face pe jos sau purtându-vă în baston.
Nu este confortabil cu tehnologia, nu are legătură strict cu pasiunile sale: dacă îi ceri să-i trimită un whatsapp, el va răspunde că nu are nevoie, dar că are un ARVA . După cum probabil ați ghicit deja din magazinele de calorii cu consum rapid, el este sensibil la mâncare, dar nu așteptați ca el să vă invite la cină - este mai probabil o bere. Mai mult decât o bere, indică o implicare serioasă. Dacă doriți să o înmoați, împachetați o plăcintă cu mere și un termos de ceai în rucsac: de bază, eficient.
Te-a invitat să vii la casa lui? În oraș nu se va întâmpla niciodată - nu veți ști niciodată unde locuiește - în schimb va fi ospitalier în habitatul său. Fii pregătit pentru ceea ce te așteaptă.
Dacă este iarnă, vei fi mai cald pe zăpadă. Pentru el, la 12 ° C, este deja confortabil: „nu-l veți observa sub plapumă”. Jefuitor.
Dacă va fi vară, te va scoate din pat la cinci, ca să vezi copacii din luncă. Dacă nu aveți fizicul, veți supraviețui cel mult un weekend.
În casa sa, nu deschideți nicio dulap sau nicio ușă necunoscută care ar putea duce la un dulap: conceptul său de ordine gospodărească este identic cu cel aplicat în mașină. Ai fi înghițit de o avalanșă de gadgeturi și el nu te-ar căuta, amintindu-și că este timpul pentru observarea păsărilor.
Ultimul punct este viața iubirii. Nu știu cum o face, dar femeile tind să cadă la picioarele lui. În opinia mea, depinde de faptul că vorbește foarte puțin și dă din cap mult, așa că pare implicat și atent, limitând statistic cantitatea de lucruri greșite pe care le poate spune unuia dintre noi.
S-ar putea să fie și faptul că este frumos chiar și atunci când nu este: nici o patină smog pe piele și o strălucire ciudată fascinantă în ochi pe care, uneori, veți fi tentat să o atribuiți unei „împușcături” de seară. S-ar putea să fie și faptul că este ciudat de inodor, deși uneori obiceiurile sale igienice amintesc de cele ale astronauților - nu vă apropiați prea mult dacă știți că au trecut trei zile la urcare dreaptă - și emană mirosuri musculoase, mimetice cu mediul înconjurător.
Nu este monogam. El are tendința de a jongla soții și prietenele cu prietenii, cu mare cavalerism și păstrând relații într-un fel de mare familie de swinger.
Dacă ești posesiv, nu este pentru tine ; la urma urmei - dacă ești - un bărbat care iubește stelele de soare și fulgii de zăpadă, cel puțin la fel de mult ca tine, este la îndemână.