Teen zdrobi: cum să înveți să le gestionezi
Cei care până ieri păreau doar copii se luptă acum cu primele lor dezamăgiri de dragoste. Mic ghid pentru părinți nepregătiți
Părinții, mai devreme sau mai târziu, se confruntă cu adolescenți care se luptă cu primele lor zdrobitoare adolescențe: confruntarea cu situația poate părea o sarcină dificilă. De fapt, zdrobirile pentru adolescenți marchează un pas important către vârsta adultă, deoarece copiii încep să- și afirme autonomia . Primele iubiri sunt de fapt experiențe prin care o afecțiune se manifestă în afara sferei familiei . Acest lucru poate fi destabilizator pentru unii părinți, care nu sunt siguri cum să facă față unei noi situații .
Nu există o vârstă pentru o primă zdrobire: chiar și la grădiniță, copiii pot avea o afecțiune specială pentru cineva. Cu toate acestea, abia din pre-adolescență, că îndrăgostirea devine similară cu cea a adulților , incluzând și componenta sexualității.
Abordarea acestei probleme în mod corect și înțelegerea importanței acesteia este fundamentală: aceste prime experiențe sunt cele care marchează și modul de a trăi relațiile viitoare .
Dragostea în adolescență: o experiență de fuziune
La primele adolescente, băieții experimentează o uniune fuzională și atotcuprinzătoare . Îndrăgostirea în acest stadiu al vieții este, înainte de toate, o căutare a recunoașterii de către celălalt. Primirea atenției de la cei pe care îi iubești este esențială, mai ales la această vârstă. Să ne amintim că copiii nu sunt încă adulți , care trebuie să facă față multor nesiguranțe. Cu toate acestea, uniunile adolescenților sunt „imature”: există doar „noi” și, prin urmare, toate celelalte interese sunt anulate. Din acest motiv, dezamăgirile amoroase la această vârstă par imposibile pentru băieți de depășit: generează multă durere, întrucât totul fusese anulat conform cuplului.
Bărbații și femelele nu trăiesc aceste experiențe diferit în ceea ce privește intensitatea mai mică sau mai mare. Cu toate acestea, ceea ce se schimbă în ceea ce privește sexul este adesea modul în care experiența este împărtășită. De fapt, este mai frecvent ca femeile să se confrunte cu prietenii și să-și împărtășească sentimentele cu ei. Din acest motiv, femeile par să fie mai implicate.
Zdrobirile adolescenților reprezintă prima experiență de afectivitate în afara legăturilor familiale: ele sunt, prin urmare, faze evolutive fundamentale în viața copiilor către vârsta adultă. Adolescentul se afirmă astfel într-un context cu totul nou.
Posibile reacții ale părinților
Părinții au adesea reacții amestecate la zdrobirile adolescenților și copiii lor care se îndrăgostesc. Unii se simt aproape geloși, văzând în partenerul fiului sau al fiicei un element negativ care îl distrage de la afecțiunea lor. Alții acceptă cu greu faptul că copilul lor adult arată independența față de afecțiunea unității familiale.
Cum să te comporti atunci? Mama și tata trebuie să respecte în primul rând sentimentele băieților și să nu le diminueze valoarea: este clar că aceasta nu este o relație comparabilă cu cea de a se îndrăgosti tipic vârstei adulte, dar nu trebuie subestimată . Este de fapt un pas fundamental în evoluția personalității copiilor noștri.
Un exces de severitate sau rigurozitate , interzicerea ieșirilor sau impunerea unor restricții foarte limitante va fi experimentat ca o sursă de conflict . Băieții nu se vor simți înțeleși și, în consecință, se vor îndepărta. Regulile și programele reprezintă o limitare importantă și trebuie menținute, dar probabil va fi necesar să mediezi cu noile nevoi ale copiilor. De exemplu, dacă iubita copilului tău poate ieși doar vineri și este permis doar sâmbăta, va fi util să găsiți un compromis . Desigur, noile acorduri vor fi întotdeauna stabilite în conformitate cu regulile definite de părinții ambilor.
La fel cum o atitudine prea rigidă este inadecvată, la fel și una care este prea prietenoasă. Întrucât este încă o experiență adolescentină, băieții au nevoie de o graniță și un punct de referință care nu poate fi găsit la niciun coleg.
Este esențial să respectăm confidențialitatea copiilor , fără a renunța la tentația de a pune prea multe întrebări sau de a spiona rețelele de socializare și jurnalele secrete . De asemenea, evitați să-i forțați să facă cunoștință forțată cu partenerul sau să vorbească cu prietenii și rudele despre situație: i- ar putea jena . Sfatul este bun numai dacă se solicită și hotărârile trebuie evitate absolut. Dacă adolescentul decide să-ți prezinte celălalt semnificativ pentru tine, este important să nu-l stânjenești. Vai de interogatoriile de gradul al treilea sau de a-i chema cu încântările cu care îi chemați de obicei. Astăzi, mai mult ca oricând, vor să fie tratați de adulți!
Cum să te comporte cu copiii
Părinții nu trebuie să diminueze nici să minimalizeze ceea ce simt copiii lor sau caracteristicile poveștii lor de dragoste : nu este necesar să subliniem că nu este o „iubire adevărată” sau să încerce să le spună că nu este ceva important. Este inutil să-i reiterezi adolescentului că al lui este un zdrobitor adolescent . În fața unei previzibile defalcări a relației, părinții vor suferi în mod natural de a-și vedea copilul cu durerea. Din nou, puterea sentimentelor lor nu trebuie subestimată. Este inutil să încerci să-l consolezi pe un adolescent într-o criză sentimentală, subliniind că este vorba de o zdrobire trecătoare.
Părinții trebuie să arate empatie, să înțeleagă cât de mult suferă copiii lor de această despărțire, să-i facă pe copii să-și simtă apropierea emoțională. Aceștia se pot oferi pentru a ajuta la discuții și a confida sau relaționa optimist experiențele personale la vârsta lor. Părinții trebuie să fie întotdeauna un punct de referință , cu atât mai mult într-un moment ca acesta.
Ceea ce i se pare mamei și tatălui ca o zdrobire adolescentă este adesea o iubire absolută pentru un adolescent care va dura pentru totdeauna: minimizarea acesteia chiar și cu glume creează doar o atitudine de închidere și disconfort . Comunicarea este fundamentală, care poate fi stabilită doar cu o relație părinte-copil bazată pe empatie și încredere.
O lecție pentru viitor
Îndrăgostirea te face vulnerabil și fragil : deschiderea către partenerul tău într-un mod total le permite posibilitatea de a face rău. Acest aspect poate apărea desigur și în comportamentul adulților, dând naștere unor relații în care apare o dependență excesivă de partener . Prin urmare, rolul părinților în adolescență este fundamental și în acest sens: încurajarea copiilor la încrederea în sine și primirea fragilităților lor îi va ajuta să dezvolte o personalitate echilibrată. În acest fel, vor dezvolta legături sănătoase ca adulți , bazate pe încredere, respect reciproc și comunicare bună.