Argumentarea este bună pentru cuplu
Cum să lupți corect? Iată sfaturile experților.
Dacă în unele cazuri certurile dintre îndrăgostiți reînnoiesc dragostea și o consolidează, în altele pot duce cuplul la o despărțire totală. Depinde doar de cum se face lupta.
Conflictul este inerent în toate relațiile umane , în măsura în care s-ar putea crede a fi similare, individul este încă în continuă schimbare și evoluție.
Psihologul John Gottman , un savant al dinamicii de cuplu, a efectuat cercetări în anii 90 asupra celor mai durabile cupluri și a celor care ajung la separare. Studiul său a constatat că ambele cupluri au aceleași probleme, argumentează și au dezacorduri importante, însă modul în care este gestionat conflictul este profund diferit.
Gottman distinge două tipuri de certuri (chiar și între prieteni) : cearta constructivă și cearta distructivă .
În primul caz, cearta este gestionată în vederea soluționării eficiente a problemelor, menținând o atitudine empatică chiar și în momentele de înaltă tensiune. Înțelegerea și acceptarea punctului de vedere al celuilalt, deși nu îl împărtășește, îl determină pe partener să fie disponibil și deschis pentru celălalt, prin urmare, să găsească o soluție împreună printr-o discuție sănătoasă.
Într-un cuplu, responsabilitatea pentru certuri este întotdeauna a ambelor (cu excepția unor cazuri foarte rare), astfel încât soluția problemei trebuie să fie găsită împreună, evitând aducerea discuției la problemele legate de cerere. În plus, critica directă a persoanei este dăunătoare, dimpotrivă, trebuie să încercăm o abordare critică față de comportamentul care nu ne place, fără a pierde din vedere faptul că cuplurile fericite sunt cele în care cineva se simte respectat și apreciat . Este important să vă scuzați, să clarificați punctele de vedere într-un mod calm și civil, fără a ține ranchiună și apoi… să faceți pace.
În cearta distructivă , lucrurile se schimbă: dinamica creată nu poate duce decât la sfârșitul relației.
Gottman însuși identifică anumite atitudini distructive în gestionarea certurii : critica partenerului, potrivit savantului, este criminalul numărul unu al relațiilor. Toate problemele sunt concentrate pe un caracter sau defect de comportament al celuilalt, schimbarea celuilalt este necesară, atenția este concentrată doar asupra aspectelor problematice ale relației, uitând complet aspectele pozitive ale faptului de a fi împreună.
Acest tip de atitudine poate degenera doar într-o relație reală de „război”. Relația este contaminată de motive care, bazate doar pe nevoi nesatisfăcute, pe sentimentul neînvrednic, pe neînțelegeri, pe frustrări, declanșează un proces degenerativ al relației de cuplu .
În alte cazuri, în dinamica cuplului, conflictul este trăit de unul dintre cei doi într-un mod pasiv și agresiv; în acest caz, partenerul va gestiona cearta cu evadarea , tăcerea . Celălalt va fi obligat să ridice tonul și odată cu acestea, nivelul de agresivitate va crește . Prin urmare, ne aflăm în situația în care nu mai există comunicare ; când nu mai există schimburi, ne înstrăinăm dedicându-ne ceea ce este în afara cuplului.
În cele din urmă, potrivit cercetătorului, se poate întâmpla să ne găsim în prezența cuplurilor care neagă conflictul . Adesea apariția cuplurilor perfecte, care sunt întotdeauna de acord cu tot ceea ce nu se ceartă, relevă fragilitatea cuplului în sine. Acestea sunt acele relații care se termină brusc, aparent fără niciun motiv. Făcând prea multe compromisuri pentru a evita argumente sau probleme poate duce la a te simți prins într-o relație care este departe de ceea ce ai nevoie cu adevărat.
Acestea sunt toate situațiile în care unul trăiește cu răceală, cu supărare prezența celuilalt, cu o lipsă reciprocă, care maturizează o profundă nemulțumire în viața unui cuplu .
În certurile, conflictul marital , și fac parte din toate cuplurile (cum ar fi argumentele on-line). Dar cuplurile satisfăcute sunt cele caracterizate printr-o înaltă calitate a comunicării , înțeleasă ca capacitatea de a-și respecta reciproc punctele de vedere și emoțiile reciproce . Acest tip de comunicare este singurul care poate duce la acel proces de înțelegere reciprocă între parteneri și numai în acest caz argumentarea va fi bună pentru cuplu .